真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
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5 @8 ^ R" \4 T9 n( x# |! d( [7 m 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向,“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。( r( y5 F I$ p. U5 l
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天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!1 p$ R; d) D, Y
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屌丝有三废:在吗,忙不,早点睡。女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。
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( b. D7 X( n# j2 I) e$ v" m( _ “师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”/ C8 K4 c( P6 e9 U. ]/ K
+ Z7 o% v: I ^% _ 不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。1 T7 G, i7 R7 G0 ~6 s f( }
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大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”! e- E2 m+ X( k/ s' c5 n
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国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
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; {" [) x, x0 @$ Q. \) ~4 e: n7 F “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”
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0 t3 v; V& y$ E z( @+ g4 g& b* G3 w6 C 回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载:“我再睡一小会”乃本教教义,分享评论即视为入教。' [2 N. B: W( F/ p9 S6 O8 N
" @: i# @; q0 Y: d- X) Y' s/ Y7 X 女:“你愿意做我的太阳吗?”男:“我愿意!”女:“那么请与我保持92955886.7公里……”
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" B- y+ Y8 C; u4 S* B 假如亚当和夏娃是广东人,可能人类至今还在天堂,因为他们不会去吃那苹果,而是会吃那条蛇。( v7 n7 |( E# k. R- @) \+ B4 _6 R
0 O) a# S/ F" f: A- ~3 L6 W+ Y 当MM手机的话费余额不足时0 \ \' @* ?* c3 U/ Q) d0 L
MM的部门领导:MM坚决不接,回去就说我的手机根本就没响,把未接电话删了,举着手机向领导发誓,并且皱着眉头,握着手机,嘴里念念有词:“这个破手机老犯毛病,要不是挣得太少,我早就换了!”0 ?% @6 q) F% o" E1 W" c
MM的男朋友:MM把电话挂断,然后发个短信给男朋友:“告诉你一个好消息,神州行用户不仅可以给本机号码充值,而且还可以给其他号码充值,如果你心中有我的话,在充值的时候请输入我的电话号码。”, p& A0 k3 Z$ N
MM的一般朋友:MM坚持等手机铃响完,等对方自己挂断电话。身边有人问起:“怎么不接电话?”MM就说:“陌生的号码没印象,肯定是打错了,我若是接了,对方浪费感情又浪费话费,咱得替人家着想不是?”, L5 B4 d, W8 _; o4 y
MM的老妈:MM挂断电话后,在电话号码前加拨“12593”打回去,先不问老妈有什么事情,上来就说:“跟您说我工作忙您还不信,这才一上午,我刚充的100元话费就打光了,您说我这么忙,回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀?行了!老妈,有什么事儿咱家说去,我那件衣服您记得给我洗了,不能使劲儿拧呀,若洗不好变形了我就买新的了……”
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最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。& j! t- G* x5 {
$ k% q( `$ S" [ 一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”
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5 O, { k; }9 X2 k* U 和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...0 A2 z I- {, W) K {4 s
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儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。。0 M7 H" {& U0 S8 S8 H- V e, S# B5 A ^
K. E3 p8 Z; H+ f4 G& Z 悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……
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0 k8 Y2 J5 d7 _8 \$ m- f3 D) L 某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
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老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
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u# S- x, z8 D$ G: O/ V 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
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爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了…
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; H: B3 d1 w m: ?6 m9 H) a ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来...# m2 P: r+ q' {" }2 H( [! b
) k& O. Q9 U: N 充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临...! S& S* H7 S- B, K) e3 F
" a$ m! y. Q; C- x O7 T- }& o! x 被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”
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有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……
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针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…2 L8 @# j$ E$ c; v
, w' g# C4 m& \$ `! Q 晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!3 A2 w, x! {1 g! @1 d
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女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下…/ c7 v* I: P/ U- X1 t
' x' _7 q+ i# G3 P 老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个**!”
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7 m4 u# e/ L% b7 c* D 今天在面馆吃饭,旁边一老头吃完饭去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个世界的,你到下面试试。“
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今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了... |