在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:“小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?”+ a1 N/ i) B$ E- l* w+ O$ }
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父亲对7岁的儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。儿子说:“才不想工作呢。父亲:“那你最好也别结婚,成家。儿子:“才……不要结婚呢!父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了
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, O6 x) r' h( K" j l0 H' O0 b清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 去微博里写写SB(随笔)”这就是我们的生活。 ?! Z: s% W6 X$ j2 Y
7 G! P) E& J9 r5 J% {% N( Z( i老师说:大家都来说一个故事,开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事,例如,从前有个鬼,放了个屁,最后死了。小强说:遇到凤姐,爱上凤姐,娶了凤姐。。
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+ `, y: C( F+ L" l' p* T! b: z午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑,反正我下星期就要离开了!”
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我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。9 t f- J3 k- S5 x2 o# d- L% k& ~
3 [/ C, W* L$ ]2 F4 Z考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元
! i+ d$ ]0 z& p+ H) A- T某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。” 次日晨,该男疼醒,外甥女说:“悟空舅舅,我把绣花针塞你耳朵里了,你帮我变出金箍棒来。”5 c/ q& y* L. t
) V2 n8 h( D2 @/ b" K' c公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
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7 y1 M+ O1 O. l# d: N3 D& r. l! k1 L有人发微博问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 博友回复:去存钱~然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!!5 U$ D5 m. ?! w2 V3 j9 h5 x
买西瓜 吃完午饭,发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账,六块五。我说:“师傅,五毛就算了吧!”师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”
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