1. 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露**
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2.某大学新落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一象征和平的鸽子。于是向学生征集名称,结果很多人不谋而合——读书顶个鸟用!
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3. 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
! R, v( |6 e! K p. l8 i7 `4. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
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5. 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
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6. “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我 知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
$ _3 w% c8 K5 e- Q9 ^' W7 e# r7. .美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:"快起来,我们发大财了!"
' Q8 ~2 d: G% O D) l4 D* x. e8 Q. Z+ V8. 航空小姐的勇气(经典爆笑)
5 `. V. K( i2 H3 N" A5 L某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱!」服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。」 $ a9 J% G6 D" @; B- n/ b3 {
此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!」
M5 ~5 c* _. `( x8 G _此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
3 s7 y+ A0 f- P这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「F** you!」 5 [) a; d8 u ^$ Q F
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行!」
: \& C4 |% F2 W* F- @! i9.乡下来的售货员
5 w1 v: `! f1 m一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗?” 他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。” 8 _$ Z2 b+ A& o* k! |# D
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元,”年轻人回答道。 6 a0 C$ v7 O7 `+ p
“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。
7 [& K8 X( v m5 N: W “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’ 老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”
. R; m" |4 |& [. U “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”
0 s* t3 ^* _8 a5 r- w" Y$ F10. .早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~” 纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
" G% ]% J0 K! M# T; L7 S 答:“你姐姐!”
4 t8 u5 {- \1 _4 S: b% U; `' ^11. 一定得选最好的简历模版!用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer!衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋,Jim造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!!!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千!什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱 !!!
: o3 O+ e3 L! t. F* l: x) Q! H1 U12. 年龄稍微大一点的爷爷、奶奶千万不要上百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世间了……
* E9 w" b' Q# k+ N/ i13. 交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。 % Q- |( {' M$ k# [
A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
- T& ]- x0 _/ Q* R2 y7 } B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
4 D) Z- u) Q$ ?5 `/ h* Q% K4 D C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”
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14. “你最爱我哪点?”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体?” - ? w6 P9 ^& v, s, k# c
“我最爱你这种幽默感
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15. 抢银行 V0 a7 |# {1 I
"来抢银行??哪个学校毕业的?" & i X- u* O; h) S5 p
"是不是本科以上学历?四级英语过了没有?"
& V, d, Z0 N$ h% N+ I6 Y6 `# y! c) G+ J "是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?" . {6 I0 P- v0 B1 \8 v T1 e
保安凶狠的说,"不符合条件者,不许抢!"
1 {, | Y- W K) P) [ m# e 我们惊呆了,菜刀从手中滑落.
4 `7 C4 | D3 l, q4 N8 M5 X' o 我们挥刀自刎了......
, G+ N) e6 p+ y; n; T 恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见阎王爷坐在殿前,两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥,说道:“研究生上刀山,本科下油锅,专科下火海,没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮,过四级的油炸,没过的等过了再来报到...“我们连冤枉都没来得及喊,就被小鬼架了出去...
( ^: G! }1 R8 q 黄泉路上,小鬼儿押着我们,还跟我们唠叨着:“快走快走!丫的你俩够幸运的了,我>真美妙就因为挂了一门儿,干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!
, [* P8 z: I0 M4 q& x+ R% A4 ~9 Y16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)
/ g: D1 v7 ]4 |! z( e& H8 D/ e4 g突 然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通**发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段**联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....