笑话

1. 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露**

2.某大学新落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一象征和平的鸽子。于是向学生征集名称，结果很多人不谋而合——读书顶个鸟用！

' Z: N7 f0 a6 x  f3. 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

: N5 V- l/ m6 H4. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

1 ]7 L8 W: [7 b5. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

6. “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我 知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

5 y2 a) U5 H$ E% D* i  J7. .美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:"快起来,我们发大财了!"

8. 航空小姐的勇气(经典爆笑)
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
  i( G( Q8 u  X! T6 Y) W$ z此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「F** you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

$ ~7 I+ m0 d' f4 r6 i; H. b9.乡下来的售货员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
$ p, x$ Q; k4 ?: y; ~# `3 i8 K3 B　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
) V5 c! N1 T" D3 H　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
" S: B4 S6 x# K, q　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

10. .早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
4 h8 D! t* i! h/ p4 i# ]　　答：“你姐姐！”

* S8 z; v, z4 P& H! B% f2 [11. 一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！

12. 年龄稍微大一点的爷爷、奶奶千万不要上百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世间了……

13. 交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
9 S  p1 }3 ~' C! m　　A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
　　B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
+ R5 f# N( d: U/ j. d8 y5 P　　C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”

1 p  q" {8 J' K/ v6 j14. “你最爱我哪点？”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体？”
“我最爱你这种幽默感

15. 抢银行
＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
　　　　＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂
% x% _$ K1 ~7 I8 G- y　　　　＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
8 G* q) q' p2 }　　　　保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
+ O9 r( Z/ l9 H8 V" g$ ~1 P　　　　我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
　　　　我们挥刀自刎了.....．
/ Q! I& a& `( Z5 m+ U. G　　　　恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到...“我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去...
. y' N! R3 t& `% F　　　　黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我>真美妙就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！
) w0 ~. O  @7 T7 m4 C16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)
突 然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通**发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段**联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

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