2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
( |/ t& S2 q5 P+ l" M
5 V2 ^' S  J6 X8 o' a& q# j! s2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  
1 n# b; t! m/ U2 o
3 l& ?4 {, o9 X7 E9 B3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
/ }# ^5 H5 t* f$ S$ d! B& i! f# d
: E/ k, y2 L7 b4 o4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
+ X6 R0 R+ e1 P2 R% ^( t——外文书店-__-！  

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
4 C9 B# ]$ v+ Q# V我又伸出3个手指说“4根”……  
" U1 p, D: `) X5 m: ~  F2 x
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

0 j! @& i) ]0 e7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

- \- X! ~+ D( H* V0 ^8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
% i0 l! G" ]: f! }- m
) D: ?3 B6 ^; \9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
  j$ D5 _5 b. ~* i+ I结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; S7 `7 F* I# ^& u8 S4 v全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
5 g" z5 u. Y/ }$ S5 ?6 N7 ^3 p
! O$ m4 b, c1 Q# g2 }- g10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
$ Z7 @$ }. L- C% A/ T5 n, T8 }$ A
& j4 {. r1 `: d7 ]11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
5 l. G* y' y4 r  b+ T* Q0 g4 P) g全场笑晕  

  j3 o; Z8 }- c2 B12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

1 u; j" N1 H9 Z" V13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
) T. \9 W4 @, E5 o
( i+ e# J1 G4 Q$ @1 z$ l14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

* x; X* \+ s4 ?, h5 O5 w8 a3 A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

: z5 Y( Y# ]4 l! O. @' F# I& g9 v% J17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
, E: ~- O  L- p# T" x0 D+ x) o" f蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

! m  B  d- L- Q/ s1 `/ v21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
* n( _$ N8 b- `' C0 N: G' M$ x6 H2 y我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
8 i# |7 Y. x" V9 X( }4 c更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
" z* p  L5 x: B# n/ w英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

2 R; H. {" j! m9 `$ U0 ~1 h3 I23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
8 z- e9 S3 _; @) c% Z对老板说：一包卫生巾。
- s  I( r3 r$ }* J: T老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
5 h  T: e5 N) u0 m! W, ~
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}