暴笑口误2007酷热版
' m% u# ~& C7 A6 ]1 x6 d$ O1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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: I$ d- q9 ^* _% g W2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
- I* S6 Q( H' c对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 8 f& @9 o7 h+ m, _2 v7 z9 ~
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
5 x$ S# A* V- `, v——外文书店-__-!
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5 我有次去买羊肉串
7 e2 o0 p" U1 I }伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% O( b3 ^! Y: G7 b+ A G# Y老板蒙了“几根?” - o t1 m8 [7 I) {% R# x9 O* S
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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6 r; c- c3 X6 p! M, V$ ?, _# o7 v8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 1 Q9 ^$ s' M9 l& e- P% Y
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
/ O' y5 f! e& w结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
1 P! {; x& f% V' B全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… + X6 e: p* ]( Q# `5 b
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 3 ] |0 }2 a+ H; ~
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
) q W/ r4 y: U( _全场笑晕 # M0 D+ g3 t( P9 N9 H
# E) I; Y. ?3 i% T0 I# y$ e' s: p, I12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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1 L5 Z% q! W6 z( N) P9 J16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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! S. V" F& v2 v17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! + G( b. Z+ x( U+ ]; Q: I, f! I- Q
( t- M0 h2 k$ d o0 Z* v18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
2 v8 d' b2 T4 Y: C7 k- v" u7 [+ ]蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 3 H0 C# w9 E% N/ Z
4 F" Z2 G9 k& A19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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1 i F" x3 J2 i% k1 E0 _20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ' k& t+ K- P: ~. c! T1 v
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 # b" C) H& H0 k9 B, m
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
+ n' Z+ f% X7 F* X" i' G _更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” ; G1 c3 F9 S. C! v3 k
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 0 c! ?# f5 |( w6 G% V( Z
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? \6 Y1 I/ v, q6 Z% W, f2 |
1 K0 G4 P$ T! @, P5 a* P22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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9 o5 Z, w4 ]' A23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 4 e9 F) h- l8 \) n) A3 ?
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25 听同学说,
+ ]/ V3 d ?4 r J( d) V一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 0 |5 ]& K* J/ R5 ]0 P
对老板说:一包卫生巾。
0 {* \5 L# o" \老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
7 d0 f9 d0 t3 {& I然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 + p0 A% a j9 u: ]+ h5 K$ ?
4 r& G4 t. @; w. z7 S u3 c26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |