50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
; J4 S' v/ Q5 l+ P鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 L) @& c# p& l0 D那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2 e' Z* X9 V* G: z; r8 s" r3 G1 Y然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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! o0 H/ E+ i: s" O3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
, l5 C5 R' Q) H1 g5 O5 J答：“right”
于是……挂了..
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0 o  E" @/ Y6 Y4 ]% h- S4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


$ V; I% I% a( c8 r# \# G" ]- a6 }) P5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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0 K% G! y* T. M; ~: U8：有一对玉米相爱了…
% A9 S% I3 E  D  E于是它们决定结婚…
结婚那天…
) A  h% ~3 n0 F  M' z* D一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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3 G+ x% G( L: L) d. y2 i9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
, F" H. Z- Q) M1 {5 S/ ~; {* L小明问小华：“你懂音乐吗？”
/ R3 X5 i0 C4 s小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
7 e6 K9 F! g6 S* ^" `- Q小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
6 i7 E+ h2 n/ l& B0 C6 m: xA:叫救命啦!

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11：提问：布和纸怕什么？
4 F0 L% O& G8 x! b( q回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
  y. n* U- B  e/ {7 t坐到中途婆婆不认识路了….
. _. E& N% w. g, v* Y8 Y# q  h" m婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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7 g9 t' p, ~5 @5 j14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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8 G" m) Q% L9 T* ]; T; O, Q15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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; h! Z+ P& B2 K2 k1 b" `7 N16：why the chicken cross the street
9 _7 r0 |4 Y* B6 P0 \/ j, ]答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
/ e% i4 R% V& n$ t乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
; W0 M* x5 z  Y乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
; K& Y# F2 U6 C$ o4 C$ k) e1 `甲：……
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3 _/ N; o4 j( H) r/ J6 p9 v' a' R18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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2 y- Z+ @! u2 g$ F" F+ A0 u2 T8 y19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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2 J6 q+ P) ~% ?21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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# Q  L8 T2 o9 l' g24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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* ^) G- D) c( Z" b2 F  w; q: H27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
8 r7 {" x6 O0 O, v0 r# v醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
5 V0 I3 y8 J  O5 F) h3 |3 k; Q“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
3 N  G; Q, b: T5 G9 \, j1 s  g有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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. r8 S6 ?: |/ m4 E29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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0 J* m/ T8 i: yC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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0 A1 i; o3 t! _. o1 p31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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6 B/ V% _. b" V/ c: O32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
) f  T6 j! j( D" \+ O5 k偶好奇问：这是歌词吗？
+ e% z) z/ G1 k" Z8 Z( K  a/ D师姐：是呀！
8 S0 Y8 d2 ~! ~" H5 M1 w师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
3 q. t' `' j# |4 p$ ]狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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4 @: Q$ C  j' H' O. O34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
7 m, C0 d& G; K: p. ?9 |; i% [8 e答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

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- A% J+ A! V" s- s( z8 i7 T36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
/ I9 n: D- s6 N. y1 f- f4 B8 X答案：因为它是骑脚踏车的！
* x# t9 G9 m* q蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
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0 r' q) o( ]/ b$ m- z40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
# J+ F+ ~: t/ E, M) |$ U8 C车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
4 p# G( u7 |4 p% h5 _小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
( k* ^! p& S9 Q" |男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
& q3 z0 H& l% ?2 Z7 o8 {! a8 r( x7 f过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
, g: q7 d  S) C% L5 Q+ |4 Y结果变成了.......
  i$ ~8 l0 q7 S5 g4 I死胖子..
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% i' H' G# x) E6 V3 Q9 N43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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) }. H; r; s4 Z& Y& N1 c! a46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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# i% z' m1 [$ N% @喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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