1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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% j2 W9 |1 @( j" \2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。7 @, H1 I0 Z" c; J9 i0 z" f
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。/ ^% `$ P$ a/ I' j4 N; ?
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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8 t l& D5 R1 z6 e$ o8 Z4 h7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… 5 Q% |9 Q* E u' [* H
( w% U; q0 X5 \& B \3 H8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
! n5 s: l; |$ S* |1 Y 偶继续指着菜花说：土豆 。
$ H2 \, W+ ]( p. m. r; w7 Y 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ # K3 p! M# p; [) `2 H& H* s6 |
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ # P g9 h+ _0 }# o( f X
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。" B* V N- E2 q! H: Z; ^
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
3 R3 a3 a' x$ }8 `( u/ r: B10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。 4 f1 `, J) c0 ^/ O9 {- K( \! I
: S' v7 u8 a# l1 \14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 8 x) l* A7 ] z# D$ T: W S. \8 i5 t
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 $ G3 }5 U B, ?% e- f
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ . u' j7 @ E4 ?# u9 ^
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" ; s) H% ~& r# _0 b% N" P
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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2 h J+ {7 R9 q+ e! Q19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 }/ U7 R3 [5 e) |
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ( y6 N, H! q% [ W
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ @; K9 z/ j T$ v' n0 b& {: d# a
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 6 i: \% K3 u5 F
Z* q# b3 d* K8 j2 w0 O24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" $ H! l2 ~2 j" w8 A8 x! J' M
* |( X+ d! a a3 b25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡 + J6 v8 H) @% V1 r( ?: t
+ f. ~+ ^6 D2 ^& _' D$ i27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 * e3 F7 K- K: \) a a$ v) N+ }; n
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我妈：第二页是什么 ？! @* C. J$ W- V7 [% Q
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工作人员：污水 。
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我妈：我家从来不喝污水 。! Q) ^( ~/ E$ p$ ?
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
# |! N2 P" G. l, J5 H29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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+ g. X4 q8 M2 Z9 a: h: [! Y I8 Z30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" ' b1 k5 S0 E7 {/ e+ B5 r) V
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… # I* {: u5 I* ]& ]) h$ K
) a6 x% ]$ A1 F( v( m 爸妈：-____-
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弟弟：-____-|
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菩萨：T_____T 9 Y1 b/ l4 q4 P+ T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） - B& T2 @) `# a* ~
# T& p% c4 {8 y5 \" |33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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( b3 U0 w; [# k0 h; n {# d" _ 妈咪："去买一斤花椒回来。" ; q% e! v, x7 u+ w. A4 {
% `- m' Z$ c5 f d, `+ z: t 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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: o- j1 H* I" P& S& Q9 G 妈咪："废话~炒菜用！！！" C& u( U2 n; F5 w# K8 \
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 4 c$ y; ?/ K+ P, U" u0 ~
; y5 K! h, q8 L, K! [ 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ & ?+ I \1 [2 u$ H
+ R# k4 M- M# ~7 v8 j6 J/ u+ b 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ % ?/ Q$ }' n1 p* y( _/ H9 f
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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K2 Q0 V D- D c8 z% ~7 z( U% V/ M" T 只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。3 F; n# S' v5 \8 _( R
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 3 m! l: p: u# I' z
2 L6 e, S+ Q B5 Q4 M- [0 { 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 1 j( d; P- @* K/ b8 z6 v
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
