中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
- E6 Y$ n1 B  x1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  " a# n/ N+ u  g
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
+ |8 G1 ]. b! C- F$ @2 y对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
3 s7 B- |8 y" _-__-!!!!  & k6 B% X8 |) Y0 f
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 . o7 v- Z1 F. r
——外文书店-__-!  . @4 b; K( ?+ @( R- D1 M

) T  D6 k# i5 ~/ l, R8 \* i5 我有次去买羊肉串
! f9 R6 c, [1 \( h" X伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” . Y4 \4 v# q+ o
老板蒙了“几根?”
  h6 f6 V0 e3 Y) K) c5 E我又伸出3个手指说“4根”……  
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1 [# I6 z/ i$ U' Z) X6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  3 W- H9 }  ?8 f2 {- X& m' e

8 }5 V1 d; f8 }' H9 s7 p% i  |8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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: X9 K& L* U+ a9 D! W. M9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 $ h, h& J% ?0 l) ?0 Q" h
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 1 Y' J, j3 g1 R' d. ^
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" , N9 X; q9 R/ P/ V# I
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  3 L. r3 d) V; g
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… & W% ?2 p- M" Z" B. n& ^
全场笑晕  
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  2 Z1 o% Y; Y  c0 f. _3 f9 O
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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1 b, [5 s9 B, s, T  D7 D16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  
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1 ^* a8 G6 U" e17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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7 V. F0 O) y$ m1 D( y18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
4 l# }& C8 h  N$ P  n蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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$ ?( E+ l* @+ r20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  , s5 k3 }. h4 c; Y2 |( k( P
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
, l% O/ D. l; D3 {5 f" U我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
" i, ^/ a5 h! M+ c& c; r/ o/ r( ]更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  
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, K6 j! E! r& Y; q$ `# z22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ( E& P; K1 N3 a% ]2 A8 G
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  / z* n: g3 g* {- A

+ s8 [" }, o# y0 p4 @22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  * j+ @3 ?, z- H+ K; k2 x( m" \  _; t
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  
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* i* q4 E  }7 D7 [) ^24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  
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, Q4 K7 P, t1 _( h+ u25 听同学说, : z, s. P! K6 m4 {
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
* R% n0 W' N9 X3 e& N+ ~; k对老板说:一包卫生巾。
+ d1 z9 B' g% V) s4 ^9 b老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
, [" {. g* m! s* Z) v* o( B8 E然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  7 Z4 b8 s; S; p2 t) q- w
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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