中华锁艺人

标题: 50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……） [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-8-7 22:25
标题: 50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 6 Y. H/ [! e1 D5 e- m. B1 ~8 [
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
8 v7 E6 w6 V7 p, C. r: j那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
$ O& D5 L( Z+ E% ]鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
1 x3 a2 \- m, |( f* ~+ x& W" m然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 % _6 g8 `, c- K: E/ F. M1 i6 t. m
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. l) X9 Y  ]- l5 m% a/ c3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： , o3 z4 [% @4 q& A7 e
“turn left?” 9 C1 [3 ]$ g5 w$ y; ^( V
答：“right”
" y6 Z. S( W  ~$ C于是……挂了.. 3 V0 K4 }4 J$ j# @

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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 ; q9 d) w5 x. }! n
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! }3 N$ {. h: G! j; P. E5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”7 x1 q. Z# ~; w) w0 x5 w
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8：有一对玉米相爱了…
) W. {/ w4 U: _) z于是它们决定结婚…
8 v/ N1 U2 G9 j3 P( E: Z* [结婚那天…
0 u  a. m- C7 ]& y一个玉米找不到另一个玉米了…
% y/ Z; d. C3 b1 P5 ?+ l这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
" P( N3 K' K5 K; ]爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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+ L1 A7 K7 t2 }, T9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
3 r& i. x6 O4 ]小明问小华：“你懂音乐吗？” # z' l/ i8 Z2 s. v
小华：“是的” 1 [! J/ d, K0 V0 _2 H
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 1 |4 X5 H; e' u( b" P
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 9 R6 l& ?' F8 ~% ^3 u
A:叫救命啦! 6 x1 G  h4 H$ y" \0 `1 @

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11：提问：布和纸怕什么？
; U. k! W# C6 Y0 c: E( A回答：布怕一万，纸怕万一。
7 p* Y; a+ ]* o( Z8 W$ o原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车… % G$ w+ z# k+ w* K# m5 n
坐到中途婆婆不认识路了….
- l+ k2 Z5 W: ]% @1 o婆婆用棍子打司机**说：这是哪？ # o, |3 P; o" S) g6 O. E
司机：这是我的**….. / O0 m* g" }% W7 J( E
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 9 {. |: x- |$ V

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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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( t) b4 I5 T& j16：why the chicken cross the street ) r) @# Q) n  A& O
答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？ 9 S; u" m- B4 C( }( q' S4 ?2 l. g
乙：他在发抖。
: b/ S; X0 L0 @; a9 ~: T" g甲：他为什么要发抖呢？
4 p7 U7 v- B2 S0 S1 {8 L/ f$ g乙：他冷呀。 8 f" t5 x! y& q( P& z( ~/ K& ?
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
3 h6 \; E" _7 k0 a甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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9 H' z2 D+ I& q, q% e0 A' t19：一个香肠被关在冰箱里 ' L5 f3 b9 e$ x! F' i/ Z0 s
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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( f0 h. D6 b; C, K8 V20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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: r/ A, P$ c* X( e! t; e21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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$ F+ d5 ^" L# }6 o22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
1 Z& U7 \  W  O9 [1 A; F0 e2 H; CMM：请问，我怎样才能到大学去？
' K, T8 _" n8 {/ Y" i/ I, Z教授：只有努力读书，才可以上大学。 - |  t2 c, \. Z! R, B3 [. J, m

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: m4 n& [; b* m2 |) o) E23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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! t2 f* m  M$ m24：小姐：现在生意不好做呀！
. R7 I# f2 d: Z$ Q, x6 O2 g老大：为什么？ 8 z  Q. S5 ?' Z1 L& Z* z
小姐：“禽流感…..” ! ^  {6 h( c' U8 [. p$ d

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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 1 A9 j( C7 O* r6 V6 a& _* Y0 g
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）* F+ ~! n; S% E6 M! j3 N
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 & Q4 P7 v2 v- c4 \* R8 [
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 ! S% q, w5 Z# c
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 + _' o/ C$ w, |7 f% f! d
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！” . P/ \) l  E) b" G9 h- Y! [
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
+ n  p- c2 k/ ]$ w  b“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… ! ]- m* _- W' Z% \+ K& V

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9 _  V+ q" j2 E. p0 o28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! / o9 x0 K- E  A5 T5 Z
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 4 m$ X/ G% V8 ]( R0 b  q9 @- n5 {

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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
+ x% X# [# p* [( I7 }B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ # {% i) x$ Z/ u  r, ]% c
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
& R9 Q/ Q+ M5 F' Q- w2 XAB：不知！ 8 N$ _+ T* |* T% Q( |
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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! P5 h1 W- w. \. t) K, w: h# r' }3 b30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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5 C& N, d! U) ~5 P0 E! f31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… * q+ m. A$ h5 j- T. v
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 ( e0 S3 x0 G4 q. a9 p5 G! S' V8 F
偶好奇问：这是歌词吗？ 5 w! {' G' |: A7 S9 V
师姐：是呀！
* {2 \3 g9 Z! v& `9 T师姐：怎么过得这么快？都没看清！
7 u. R) u9 L0 A2 D8 Z' _师姐：周杰伦的！！ ) u. z- |5 V5 x6 A* J

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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
3 D+ v% M0 O9 t- A% D! t0 z9 @夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
/ j: l8 }; X! o7 _: `' Q狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 5 L0 x. w. k6 ~9 W* A
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
( K: u4 O( C6 n, A7 b) H6 O2 l我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! " E. i% A* L" Z; a  [
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ ' K9 `9 d/ ?/ D5 F
答：橡皮。
: i# X; N8 R* e+ h/ \因为橡皮擦(橡皮差)。
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- D8 |; G1 H/ \3 k9 ]4 G! }+ C36：问:3个头一只脚的是什么东西???
1 \6 f1 C7 J9 V1 @) }/ A答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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" b4 l& C. p* E/ a5 w4 ?3 x37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 7 ^7 P' W) d! b, b: p, A
答案：因为它是骑脚踏车的！   e% n% F: J# h1 _% D7 \
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ + K0 c" \& W6 d% w' r
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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% X9 \5 Q$ q% H5 u* r4 t  f38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
# ~  j- d2 L0 e9 y只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
6 }' B8 r% d: k: _2 N- l对police说
; {6 w" O$ {2 f& _这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
8 `! R" b8 c: ?. }4 q, [车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 4 C# v8 q: v9 W; @" y0 x
小美的男友对她说： & f) u' ^2 |( F
「我去捡帽子，你帮我加油。」 / A% P7 o$ w7 K, U
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
6 x* v. s. c& x0 N# b「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, $ I( t, ]3 m2 l- U' ?
好心的猩猩把猿打扫了分辩. 4 U8 l" v! g9 N! D/ k4 d
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? ( C6 p2 {7 l( Q. x9 ^# u+ g
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 6 T; }, t, s+ K' n$ R

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42：：有一个胖子..........
  H- {/ i3 I! v从高楼跳下...
3 Z/ h% `+ p3 F1 ]结果变成了....... ) X& M" z+ Z, D  \0 p. p
死胖子.. 7 b+ c2 b7 N" k" i' h- }5 {
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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" F4 s6 ^& X5 N3 y44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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2 G+ U; i; p, i46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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8 ]7 U+ \, D. e# P7 t2 a7 w% q47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”2 z" q3 S- `+ O% y2 h$ P$ i' b

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" ~. [( K& h9 x& l( r* u" z50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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( e* p8 n' O, B: ~/ Z, ~$ r喜欢的就帮我顶顶哦～
作者: 鑫发开锁    时间: 2012-2-3 21:24
没事的时候看看。
作者: uht548    时间: 2012-2-6 13:49
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